11.01.15 20:53
Первая запись.
Довольно странно разговаривать с интернетом, когда ты не страдаешь шизофренией. Или же я все таки болен?
Думаю, для начала надо представиться. Меня зовут Саша, мне 18 и я трансгендер. Да, я уже так просто об этом говорю, хотя сам до сих пор не разобрался, правильно ли это. Ведь, не смотря на то, что я считаю себя мальчиком, поведение и характер у меня довольно "бабский". Даже не женский, ибо мои истерии не по карману истинной леди.
Я безумно запутался в своем мире. Единственный, кто меня спасает от полного расстройства личности - Скай, мой Мастер. Хотя в БДСМ я понимаю примерно так же, как Кличко в политике(да, здесь обязательно должна была быть тупая шутка про Украину). В данный момент Скай для меня весь мир. Он вечно вытаскивает меня из депрессий и загонов, которое придумывает мое воспаленное воображение. И чем я его благодарю? Правильно! Тупыми ссорами и агрессией, что он возится со мной, как с младенцем! Отличная благодарность, не правда ли? Может быть, когда нибудь я покажу ему этот бред психопата. Ну а сейчас я буду устраивать здесь высеры своей воспаленной психики, надеясь, что это никто никогда не увидит.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:11 

Одиночество.

Я один посреди людей. Никому нет ни до кого дела. Все спешат по делам, все заняты. Я тону в этом море безразличия. Нехватка воздуха сказывается на головной боли и чувстве пустоты в груди. Это мое обычное состояние наедине с собой. Но... Я так давно не был один, что отвык от этого чувства. Избаловался. Забыл, как с этим бороться. Плыву по течению своих мыслей, таких грязных, отвратительных. Даже не пытаюсь бороться. А смысл? Здесь нет берега или спасительного круга. Одна тьма, которая приглашает на свой ужасающий праздник одиночества. Темнота служит мне повязкой на глазах. Иду, словно сомнамбула по краю платформы метро, раскинув руки, как канатоходец. Мне не страшно. Мне безразлично. Ломка достигает апогея, но мне всё равно, ибо я не чувствую боли. Лишь холод и тьму.
За мной идет моя тень, пожирая все светлые моменты никчемного спектакля, имя которому - жизнь. Я забываю лица друзей и родных, имена и даты. Есть только сосущая пустота, которая возникает каждый раз, когда я остаюсь наедине со своими демонами. И от них нет спасения.

12:14 

Подведение итогов.

Да, давно не писал. Совсем забросил свой психоанализ.
Все закончилось. 26 февраля стало решающим в моей жизни. Он ушел от меня с фразой, "ну может все вернется? Сейчас нам нужно обдумать все." Какой, мать его, героизм! Он будет восстанавливаться, а я буду сжирать себя изнутри надеждой, что он вернется. Как же хочется все бросить и уехать в Питер. Но он привязал этими словами меня к Москве. Хороший ход. И никуда я не денусь, потому что хочу быть с ним.
Ко мне опять вернулась бессонница и что-то похожее на булимию. Все прекрасно, блять.

22:58 

Вечернее подведение итогов

Надоело. Надоело быть эмоцианалом, когда твой любимый человек чаще всего погружен самого в себя, а ты вечно не при делах. Скачешь, пляшешь, пытаешься выяснить о его жизни, даже самые незначительные, вещи. Мне нужны эмоции, чёрт возьми! Я ими живу и ими питаюсь! А ты замкнулся сам себе, смотришь на меня, как на дурака, и считаешь мои проблемы тупыми загонами, нестоящими внимания. Но это мои загоны! В этом и есть я! В истериках, криках, перепадах, стонах и шепоте. Это движение моего бренного существования, без этого мое передвижение в пространстве и времени невозможно! Без эмоций я кукла, пустышка, которая будет делать все, что от нее будет нужно, главное правильно дергать за ниточки.
Я словно хожу по острому лезвию: один неверный шаг- и все, ты без эмоциональный кусок мяса.
А еще я понял одно:если мой интроверт меня покинет, то не станет и меня. Я не боюсь терять людей. Уже привык. Но потерять самого себя во второй раз мне не под силам. Лучше просто разбиться в сотню осколков и исчезнуть под под палящим солнцем, имя которому - Одиночество.

09:58 

Страх.

Страх. Именно он сейчас сковывает все мое существо леденящим тленом безысходности. Я напоминаю себе сейчас кусочек чуть тлеющего угля, который валяется в снегу. Вероятность, что он разгорится и станет пламенем ничтожна мала.
Сегодня я еду к психиатру по поводу своей ориентации. Это не мое решение, а мамино. Отказать я ей не могу, ведь живу я в ее квартире и за ее счет. Меня трясет от безысходности, ведь не известно, что за человек этот мозгоправ. Учитывая, что я все таки живу в России, и уровень гомофобности у нас очень высокий.
Я не хочу меняться. Я хочу остаться собой, остаться Сашей. Но где вероятность, что сою личину разрушат и из кусочков соберут что-то новое?

08:06 

Ностальгия.

Проснулся от очередного кошмара около 4 часов утра, слышал как уходит на работу отец. Мы с ним долгое время уже не разговариваем, хотя мать от этого страдает. Мне стыдно из-за этого, но ничего сделать я не могу.
От нечего делать решил залезть в интернет, найти песню на выступление, которое будет в феврале. У нас остался месяц, а у нас конь еще не валялся. К тому же Ландау ведет себя как девочка в пубертатном периоде. С ним невозможно спорить, все разбивается о его твердолобость, которое появилось в результате его друзей-пресмыкателей.
Ну да ладно, не об этом сейчас. Лазил по контакту, искал песни, и тут меня каким-то образом занесло на страницу моей бывшей, Лисицы. И тут я загнался, вспомнив все, что между нами было. Это был неописуемо объемный опыт, но стоил он мне миллиарды нервных клеток, пониженной самооценки, агрессии и пессимизма. После этих отношений я очень долго отходил. И теперь эта мадмуазель встречается с парнем, который уж очень похож на Лавера. Даже не знаю, почему она так часто появляется в моей жизни фантомом, на задворках сознания. Обычно я довольно быстро забываю своих пассий, какими бы стервами они не были. Даже отношения со Старком сейчас я вспоминаю с трудом. Ушло. Отстрадалось. Все, баста, живем дальше. Но нет, этот рыжий полуночный кошмар продолжает крушить мое сознание каждую ночь, появляясь то еле видной тенью, то главным персонажем. Она безумно любила славу. Сафиты, аплодисменты, сцена-это её все. А я любил больше находиться за сценой, этакий серый кардинал. "Любил", вот главное слово. Теперь же я так же заражен желанием первого места, а точнее, главной роли на сцене жизни. Но мне хватает храбрости, чтобы самому себе в этом признаться.

07:31 

12.01.15, 7:25

Проснулся сегодня от собственных кошмаров в районе 5 часов утра. Что снилось - не помню, хоть убей. Это мое типичное состояние - не помнить. Я не запоминаю, каких-то важных моментов, предупреждений и просьб. Вылетает это все из головы со скоростью летящего в падение сокола, который охотиться за добычей. И это страшно. Страшно не помнить чего-то. Тебе кажется, что часть твоей памяти кто-то вырезал, а там может быть сокрыто что-то очень важное.
Интересно, почему я всего всегда боюсь? Боюсь показать слабину, боюсь осуждений со стороны, боюсь самого понятия страх... Ведь самые мои главные страхи, в первую очередь, связаны с обществом. И все говорят, что со страхами нужно бороться. Получается, нужно бороться с обществом? Или все таки с самим собой? Но почему я обязан меняться, когда я не приношу вреда окружающим, а вот окружающие наоборот, приносят, да еще какой вред.
Мда. Какие-то невеселые мысли с утра. Посмотрим, что будет вечером.

Freedom is death

главная